Случаи в школе

Литература:
-Валера, где встретились главные герои?(местоположение))
-На 56 странице, Татьяна Викторовна, на 56!

Отец спрашивает дочь:
-Каким шрифтом мы пишем?(Кирилицей)
-Times New Roman!

Уже прозвенел звонок на урок. Парень медленно идет по коридору к кабинету. Его замечает учитель и спрашивает:
- Прогуливаешь?!
Парень в ответ:
- Опаздываю!

На физике. Учитель:
- Существуют альфатрон, беттатрон...
С задней парты:
- Лохотрон!

Учитель:
- Сейчас будет самомстоятельная.
Фразы из класса:
- А, может, не надо?..
- Может, завтра?
Учитель:
- Что вы тут развели? Как будто у нас тут демократия! У нас здесь монархия!
Из класса:
- Ага, а скоро будет анархия..

Ответы у доски

— С какой целью браконьеры уничтожают животных?
— Для добывания пищи или из-за ценного меха. Например, слонов.

— Что означает словосочетание "Сизифов труд"?
— Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

— Придумай предложение с числительным "три".
— Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

— Скажи, чем питаются ежи?
— Кактусами.

— Какими видами животноводства занимается сельское население Средней Азии?
— Они занимаются овцеводством, барановодством, верблюдоводством...

Анекдоты о школе

Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: - Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): - Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает ее: - Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито): - А какой это был класс? - 5-й "Б". - Нет, эти не отдадут!

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: - Смотри, он весь в бинтах.
- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.

- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу.
- Да, особенно в орфографии.

Учитель говорит школьнику: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Мать будит в школу сына:
-Уроки сделал?
-Нет.
-А что тогда дрыхнешь?
-Меньше знаешь крепче спишь!!!

Сын приходит из школы, говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что ты натворил?
- Да так, стекло разбил.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит:
- Папа, тебя опять в школу вызывают.
- Что на этот раз?
- Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит отцу:
- Папа, тебя снова в школу вызывают.
- Все, не пойду, надоело.
- Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…

Приходит сын домой и хвалится отцу:
- Папа, а я старушку через дорогу перевел!
Папа:
- Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день сын приходит с другом:
- Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!
Папа:
- Молодцы! Вот вам по конфете.
На следующий день сын приводит весь свой класс:
- Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
- А почему вас так много?
- А она сопротивлялась.

Современный урок литературы в школе. Учительница:- А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»...

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.

- Чем заключенный отличается от школьника?
- Заключенного могут освободить раньше срока!

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Ну вот! А я только переписал!

В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру.

Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда pаспишись в моем дневнике.

Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

В учительской:
- Эх, сколько контpольных надо пpовеpять! Hеохота! Степановна, может, поможешь?
- Hу, давай...
- Так, садись спиной... Отвеpнулась? Hу, давай!.. Что поставим этой тетpадке?

Молодая учительница жалуется своей подруге:
- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
- Но у него есть хоть одно положительное качество?
- К сожалению, есть - он не пропускает занятий...

В посудной лавке:
— Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
— Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
— А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что дальше, Луна или Нью-Йорк?
— Сынок, ты уже большой и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
— Луну.
— Правильно, А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
— Нет,
— Вот и делай соответствующие выводы

Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

В школе учитель говорит ученикам: - Кто из вас окончательно считает себя тупицей?
Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик: - Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как - то неловко, что вы стоите один.

Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно, мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается:
- Как вы смеете!
Через некоторое время в кабинет заходят ученики:
- Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.

Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку: - Майкл Джексон!
- Садись, два!
На следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка: - Президент!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: - Сорри, Майкл, - бизнес!

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди как положено.
– А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?!

Учитель спрашивает учеников: Дети, скажите, сколько будет семью семь?
Ну скажи, Петя.
Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает: Сколько будет семью семь?
Не слышу, Иван Сергеевич.
Врешь.
А ну давай поменяемся местами.
Петя заходит за учительский стол и спрашивает: Иван Сергеевич!
Когда вы перестанете ходить к моей матери?
Что-что?
Когда вы перестанете ходить к моей матери?
Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.